För dem som försöker bli gravid, är gravid eller har barn >> Relationer

Hålla din kärlek i en resande småbarnsdag | Förhållande | Baby World. nej

Det finns ofta lite att göra för att hålla gnistan i proportion när barnet kommer och kräver nästan hela tiden.

Författare till boken . I boken erbjuder Matheasdatter bra råd, med hjälp av exempel från sitt eget liv och från hans 20 års praktik som festterapeut och kärlekskassat. oken är utformad för att hjälpa dig att läsa vad du behöver hela tiden, och många par läser boken högt för varandra. oken är närmare 300 sidor och består av 12 kapitel - inklusive "veryday Love and Family Life".

Hon tycker att vi inte fokuserar tillräckligt på kärlek.

- Jag vill hjälpa människor att förstå hur viktig kärlek är för oss. är vi känner igen behovet av kärlek, förbiser vi något viktigt i oss själva och andra. ftersom vi är mer beroende av andra än vi tror. I dagens samhälle odlas självständighet. Många tycker att de är mer självständiga än de verkligen är och därför inte tar hand om relationer med människorna kring dem ", säger Matheasdatter.

Och kanske verkar självlivet mer lockande?

- Det kräver något att vara i relation till andra. Man behöver fyra lite på sina egna önskningar och behov, måste stå emot andras smak och saker som är irriterande. Och man måste visa sina egna dåliga sidor, säger hon.

Men Matheasdatter tror att vi behöver kärlek.

- Kärlek är tillhörighet och tillhörighet och är ett medfödd behov som nästan motsvarar behovet av mat och värme, säger hon.

 är vi tänker på och pratar om kärlek som känslor, är det ofta som något stort, vackert och magiskt. Matheasdatter tycker att det är mer än så.

- Kärlek är känslor, men det är också något man måste skapa och hålla sig levande - varje dag. Kärlek är inte bara något vi känner, men något vi gör. Åtgärder och attityder skapar känslor. Vad vi gör skapar kärlek, säger hon.

Matheasdatter tror att många tycker att det finns mer att göra än vad som är fallet.

- Det finns ofta små saker att göra, saker som är överkomliga för de flesta, säger hon.

- Dessa frågor är mycket viktiga, särskilt när du har barn. Ofta kan barnet få så mycket fokus att du inte känner att den andra är där för dig. Då handlar det om att hitta ett nytt sätt att vara tillsammans. Men det är viktigt att prata om detta, istället för att en eller båda går runt med osäkerhet, säger Matheasdatter.

Och "Gillar du mig? "För många människor kan vara nära relaterade till utseende.

- Det finns mycket fokus på kroppen idag, och många kvinnor och män är missnöjda med sitt eget utseende. I samband med födseln finns det förändringar i kvinnokroppen som kan göra kroppen till ett sårbart ämne, säger Matheasdatter.

Hon säger att det är viktigt att ge varandra komplimanger och lyckas se hur underbart kroppen är som lyckats framföra ett barn.

- Det hjälper inte att jämföra eller bekämpa kroppsliga förändringar. Om detta avgör hur lyckligt du är, blir du aldrig glad - för kroppen kommer alltid att förändras, säger Matheasdatter.

Hon tycker också att fokuseringen på prestanda bör minskas.

- Kroppen ska hantera närhet, mat och sex. Målet borde inte vara att utföra eller utföra, men att njuta av varandra, säger Matheasdatter.

Hon säger detsamma gäller föräldraskapet - att vi inte tycker att vi borde fungera som föräldrar, utan uppskattar förhållandet till barnet.

 tt tips är att se den andra på ett annat eller nytt sätt.

- Ta ett steg tillbaka och överväga din pojkvän på avstånd. Vissa när den andra gör något han / hon gillar. Det kan vara uppfriskande att titta på honom / henne, säger Matheasdatter.

tt vara uppfinningsrik är också klokt.

- ågon har en fast barnvakt en gång i veckan eller månaden. Frekvensen anpassas till dig själv. Men byta till att vara den som lägger planerna för kvällen. Hitta något lite oväntat och överraska den andra. tt se flickvännen i en annan situation kan ge goda känslor, säger Matheasdatter.

 I tiden kring barnets födelse är en extremt sårbar, och det är svårt att reparera sår i förhållandet som uppstår runt denna tid, enligt Matheasdatter.

- Händelserna själva kan verka små och meningslösa, men kan fortfarande skadas djupt om de uppfattas som viktiga för känslan av att barnet är ett gemensamt projekt. Det kan till exempel vara att du inte deltog i en viktig undersökning under graviditeten, eller att säga eller göra något som gör att den andra personen känner sig ensam eller förbjuden, säger hon.

Matheasdatter uppmuntrar par att prata om sårade känslor när de uppstår och vara villiga att be om ursäkt och förändra beteende.

- Vi kan förhindra att såret ljuger och gnagar och skapar gräver och avstånd i relationen ", säger hon.

 nslutningen till det nyfödda barnet är viktigt eftersom föräldrarna kommer att svara på barnets dumma frågor: "Är du här för mig?"Det finns biologiska skillnader mellan män och kvinnor, men också mellan kvinnor och män och män och män. Vi upplever inte samma kärlek som både mamma och pappa. Och idag är nybakade föräldrar lika medvetna om och medvetna om det.

- Det är viktigt att vara medveten om att vi reagerar annorlunda på att vara föräldrar. Det är inte ovanligt att vara lite besviken. ntingen över sig själva eller partnerns reaktion. Det kan vara en skoj av klyftan i relationen, säger Matheasdatter.

Hon uppmanar gravida och nybakade föräldrar att acceptera att känslorna är olika och att prata öppet om alla känslor.

- Om du talar öppet och visar dig sårbart, är alla känslor tillåtna. erätta vad du tycker och känner och vara öppen för vad din flickvän berättar för dig. li inte rädd eller arg eftersom den andra svarar annorlunda, rådgör Matheasdatter.

Hon rekommenderar det gravida paret att prata om övergången från par till familj i förväg och hur man bevarar kärlek.

 Det finns inget recept på hur en familj borde vara, och jämförelse med andra, enligt Matheasdatter, leder bara till stress.

- Prata om hur du vill vara och vad som är viktigt för dig. Om paret är överens om vad som är viktigt kan det skapa en sund förnuft som är stark. "Vi mot rök", liksom. tt tro att "vi kan göra det här tillsammans" är bra, säger hon.

 är ett par träffas blir mindre fokus på "mig" och mer fokus på "vi". Det kan vara en stor övergång. är ett barn går in i familjen blir det mindre tid för "mig" och "vi" (förhållandet) och ett nytt "vi" skapas. Det är ofta en ännu större övergång, och det kan ta lite tid att ta reda på det.

- Då är det viktigt att inte glida ihop och glömma varandra. Det finns många känslor här, och ett tag har mamma ofta barnet. Hon kanske tror att hon är nära barnet så mycket att hon behöver lite tid för sig själv, den lilla tiden ute, medan han behöver henne närhet och / eller kön. Förhållandet mellan mor och barn kan vara så nära att han känner sig utesluten, samtidigt som han kan relatera till känslan av att han inte vill vara en del av familjen. Det kan vara svårt, och då är öppen kommunikation viktigare än någonsin, säger Matheasdatter.

Men att föra samman barn kan också stärka relationen till relationen.

- Om båda fokuserar på barnet och det uppfattas som något tillsammans, kan det göra en närmare koppling mellan dig. tt lägga varandra och titta på barnet tillsammans, pratar kärleksfullt om det - det handlar om närhet. Då kommer inte barnet emellan, men tills, säger Matheasdatter.

 fter födseln är det naturligt att sexlivet sjunker ett tag, men då borde det komma tillbaka. Det finns stora skillnader i par här, men för vissa blir det svårt.

- Det handlar ofta om att han vill ha sex och hon jobbar inte.Då kan han förstå att hon får mycket av sitt behov av närhet i kontakt med barnet, och behöver lite tid för sig själv. Kanske kan han ta en nära kontakt med barnet så att hon också har nära kontakt med honom? Och hon skulle vilja förstå att kön ofta är människors första kärlekspråk - det mest naturliga sättet att visa kärlek. vslag kan känna att hon inte älskar honom längre. Många tittar på kön som sex och inte som kärlek, men sex handlar i stor utsträckning om kärlek. Ofta är det kärlek, och inte nödvändigtvis kön i sig saknar han. Därför borde paret mötas för att upprätthålla relationen. Jag säger inte att kvinnor ska ha sex om de inte vill, men att de kan sträcka sig något mot lusten, säger Matheasdatter.

Hon berättar för oss att många par kan stå lite här. tt hon uppfattar sin önskan om sex som ett krav och att hon kämpar för att kyssa med honom - i rädsla för att sluta med sex.

- Det kan vara en stor barriär. Lösningen är att prata om vad som krävs för att vi ska bli älskade. Man borde vara lite patient, men vänta inte för länge.

 Hur är föräldrar? Är ditt svar "fantastiskt" eller "tröttsamt"? Hur du tänker på familjelivet har mycket att säga för familjen, enligt Matheasdatter. Och hon gillar inte den trend hon ser idag i samhället.

- Det verkar som att barn är en börda eftersom det är så tröttsamt att ha barn. Jag tror att det beror på att vi har så mycket i våra liv på en gång. är vi får barn kan det vara för mycket. Men då handlar det om att titta på sitt liv och prioritera. är du lägger för mycket i det, blir det tröttsamt - oavsett vad du lägger till. Så då måste något prioriteras över en tidsperiod. Småbarns tid är upptagen, så kanske du inte ska göra examen, byta jobb, borsta upp huset eller göra andra saker som kräver mycket tid och energi, säger Matheasdatter.

För ofta är "allt annat" prioriterat framför vad som kan ha varit den första prioriteten - kärlek. Men man behöver inte åka på en kärleksresa till Paris eller ha en barnvakt att vara flickvänner, tänker hon.

- Du behöver inte göra tid för att vara flickvänner, men gör det när barnen är närvarande. Hur vi pratar som pojkvänner, smekar och accepterar varandras inlägg - det är kärlek i vardagen. Och så lär barnet mycket. tt se att föräldrar kan vara flickvänner är en av de viktigaste sakerna vi kan ge våra barn. Det är säkert för dem, säger Matheasdatter.

Hon tycker att det här är viktigare nu än någonsin.

- arn växer upp med rädsla för att deras föräldrar måste gå ifrån varandra. Det är en verklighet som de utsätts för ofta redan i dagis. tt se deras föräldrar har en bra tid tillsammans, men också skingrar och gör vänner igen är guld, säger Matheasdatter.

Även trycket på barnet reduceras på detta sätt.

- är barnet vet att föräldrarna passar varandra och är pojkvänner, ger det barnet en känsla av säkerhet och förhindrar att barnet har en känsla av att vara den som måste titta på vuxna, säger hon.

I samtal med vuxna med äldre barn upplever Matheasdatter att den tidiga barndomen ofta betonas som extra värdefull.

- Småbarnstid är krävande och tröttsam, men också unik med erfarenheter, ett sällsynt får i livet. Man bör inte glömma i ett samhälle som skulle vilja göra det så problematiskt. Många ångrar att de inte spenderade tillräckligt med tid tillsammans som familj i den kortaste delen av livet handlar det om, säger Matheasdatter.

 arnet är stort fokuserat idag, och barnen blir ofta mittpunkten. Men Matheasdatter varnar för att låta barnen ta all uppmärksamhet.

- Det är en bra idé att gå tillsammans där föräldrarna håller hand i hand och barnet håller en av föräldrarnas hand istället för att vara i mitten. Och det är trevligt att vuxna kan prata tillsammans kring middagsbordet och inte bara prata med / till barnet, säger hon.

Hon säger att hon är tacksam att hennes man tog tag i när de hade små barn och ett upptagen liv.

- Han sa att vi skulle lägga varandra på soffan i 20 minuter varje eftermiddag under en period. Jag trodde att vi aldrig skulle kunna få det, men det gjorde vi. Ibland före middagen, andra gånger efteråt. Ibland kom barnen till sängs, och ibland lekte de omkring oss. Jag visste inte hur viktigt närheten var för frisättningen av oxytocin, vilket är det hormon som skapar association. Jag vet inte hur det gick med oss ​​utan detta och jag inser att det inte passar alla. Men det handlar inte om att glida ihop, säger Matheasdatter.

 I vissa familjer är föräldrarna sällan hemma samtidigt, men byter till att vara den som är hemma eller hemma hos barnet. tt komma ut och ha egen tid kan vara trevligt, men Matheasdatter ser också att det kan vara för mycket av det.

- Du slutar ofta prioritera barnet eller dig själv, inte förhållandet. Jag tycker att föräldrar ska spendera mer tid tillsammans - både när barnet är vaken och inte, säger Matheasdatter.

n norsk-kanadensisk undersökning tittade på fars roll i familjen.

- Slutsatsen i undersökningen var att familjer som åt middag tillsammans var mest nöjda med sin sambo. Det är en trevlig kärleks tips. Kanske på grund av någonting grundläggande i oss har delning av mat historiskt fört oss och det är något du inte bör glömma, säger Matheasdatter.

 Matheasdatter slår också ett slag mot den gemensamma ekonomin.

- är du får barn är det också en ekonomisk övergång. Ofta tjänar man mer än den andra. Men om du lyckas se allt värde som inte är pengar som lika viktiga bidrag till familjen blir du bättre, säger Matheasdatter.

I stället för att betala hälften av utgifterna, var och en av dem tillhör individen, rekommenderar hon att allt går in i en delad kruka och fördelas lika där därifrån.

- konomisk skew kan göra något om jämlikhet och känslan av samhället och skapa oenighet. Du kan börja tvivla på om den andra verkligen är där, säger Matheasdatter.

 lla par upplever upp och ner, och en födelse innebär en stor omvälvning. Det är inte konstigt att det kan leda till viss turbulens i förhållandet.

- är du har barn kan det hota stabiliteten du har byggt upp. Man kommer att ta reda på vem du är nu och hur man ska arbeta tillsammans som en familj, säger Matheasdatter.

Men att tro att det är bättre eller lättare med andra kommer i många fall inte att rösta.

- är du går ifrån varandra har du inte lärt dig något om hur du hanterar övergången från par till familj, och chansen är bra för att göra samma sak igen, säger hon.

Men lägger till att det inte är alla relationer som har rätt att leva, och det måste accepteras.

växer barndomen tillsammans?

Fortfarande väljer fler människor att vara samboare än att gifta sig, och 45 procent av nyfödda barn har samboende föräldrar.

Medan samboendamöter ofta går ifrån varandra (nästan 36%) är risken för fraktur mycket lägre om paret har vanliga barn (ca 20%). Under samboerskapets första två åren, det finns 2, 5 gånger så stor risk att relationen sönder om paret inte har barn. Den lägsta sannolikhet för uppbrottet har sambo med tre barn tillsammans, följde dem med två barn, såg dem plötsligt. Från fyra barn och därefter ökar sannolikheten.

Sambo är ändå mer ömtåligt än äktenskap. Samboerska med barn har mer än dubbelt risken för brott än gifta par med barn.

Skilsmässa har varit stabil de senaste åren. År 2016 upplevde 8500 barn under 18 år föräldrarna skilsmässa och 11600 uppfattade att föräldrarna var separerade. Statistiska centralbyrån har inte motsvarande siffror för barn som finner att samboerska flyttar sig från varandra.

Källor: Fragile samlevnad utan barn, födelse Statistik 2016 Äktenskap Statistik 2016



I linje med Matheasdatter har sagt att det ofta små saker som krävs, rundor hon att dra presentera några exempel.

- Det kan vara så enkelt som att lyssna när man berättar något av arbetsdagen eller från dag med barnet. ller att se som hindrar översvämningar och därmed köra cykeln. Det kanske säger: "Jag är så glad att jag hade barn med dig" eller att berömma flickvännen för något specifikt han eller hon gör ", säger Matheasdatter.

Hon uppmanar par att fråga varandra, "Vad behöver du mest av mig just nu? "Och var villig att ge vad det andra svarar.

- är du har små barn är svaret ofta "sova" och att lämna den andra sömnen kan vara ett av de viktigaste kärleksdeklarationerna vi kan ge varandra när vi har små barn, Matheas dotter slutar.

ADVERT

Mest populära