För dem som försöker bli gravid, är gravid eller har barn >> Artiklar

Jesper juul: Vad du vill att du kommer att få

Foto: iStockPhoto

ndast i dessa familjer går motsatt extrem: barnen blir diktatorer och föräldrarna förlorar nästan sin rösträtt i familjen. Sådan reversering av polarisation vi tidigare har sett i psykologi. är man på 30-talet upptäckte att barn som fortfarande kritiserades av sina föräldrar (och andra vuxna) blev osäkra och förlorade självkänsla, kom de snabbt till slutsatsen att barn behövde beröm. På resande fot förbises det att barnens självkänsla kan vara lika mycket som berömd som kritik. Det är en gammal tradition i diskussioner om uppväxt som vi tror på motsatser istället för alternativ.Det finns många fler nyanser i färgområdet än svartvitt.

Till exempel:

Jag hade nyligen nöjet att prata med en familj som hade en så kallad liten pojke. Dottern på bara 2 ½ år tog andan iväg. Det tydligaste exemplet på detta inträffade vid frukostbordet, där de erbjöd 13 olika order och hon ville självklart inte ha någon av dem. Hon skulle helst ha nummer 14! Om samma drama handlade det om de andra måltiderna, vilka kläder hon skulle bära när hon var hemma när de var ute och så vidare. Föräldrarna var båda högutbildade och lyckades med sin humoristiska känsla, men det var självklart att situationen var ohållbar. Föräldrarna demokratiskt inställdes. De hade den absoluta åsikten att barn skulle behandlas som andra människor, och eftersom de hade både en bra ekonomi och en stor känslomässig vinst hade de förberetts för första gången att deras dotter hade det bästa de kunde ha råd med.

 Många artiklar på www. famlab. ej handlar om barns förmåga och vilja att samarbeta. Här upprepar jag emellertid: arn samarbetar säger att de kopierar eller efterliknar den inre och yttre beteendet hos vuxna. Dessa kopior kan antingen vara rätt väg eller speglas. tt barn som växer upp med fysiskt våld som en del av vardagen, kan kopiera detta beteende lika genom att utveckla en utåtriktad våldsamt beteende, eller det kan kopiera spegeln och utveckla en självdestruktivt beteende (till exempel genom att bli missbrukare, även skador eller liknande) . Vidare kan samarbetet vara mer klassiskt, eftersom barnet genom sitt beteende klart säger föräldrarna vad de gör fel och vad de kan göra istället. Det senare gäller vad gäller de barn vars föräldrar får tyranni. De säger det tydligt och direkt genom sitt beteende (här översatt till vuxen språk):

"Jag vet att du vill ha mig det bästa och du är orolig för att jag kommer att vara ett lyckligt och nöjd barn. Men du ger mig fel saker, och jag är alltid krävande och missnöjd. Inte för att jag får för mycket av det goda att jag inte kan få nog, men för att jag får för mycket av de felaktiga sakerna. Vid min ålder vet man inte vad som är bra och dåligt för en - åtminstone inte på ett sätt som kan talas. Min organism vet väl och därför är jag glad och nöjd när jag får det som är bra för mig och missnöjd när jag får vad som är illa för mig. Men min medvetenhet vet inte. Jag kan bara reagera och hoppas du använder ditt sinne för att ta reda på vad som är fel mellan oss. "

arn är inte redo att vara konstruktivt ha deltagit till 2 ½ till 3 år (när de kan säga" Ja, jag kommer ... "i motsats till" ej, jag kommer inte ... "), som bör kallas" oberoende ålder". Innan dess har de ett stort behov av att deras föräldrar tolkar sina signaler med empati och fattar beslut på deras vägnar. Det innebär inte att ignorera eller övervinna negativa och positiva reaktioner från barnen, men att de ska vara vägledande och icke-determinativa.arn har till exempel ett brett utbud av sömnbehov, och du måste självklart experimentera med det. arnens medvetenhet i ungefär tre år vet lite om vad som är bra för dem. Därför är unga barn så extremt utsatta. De tjänar därför inte på grund av att deras förhållande till föräldrarna är av en demokratisk karaktär. arn vet omedelbart vad de vill ha. Därför ger mycket av konsten att vara föräldrar till små barn att ge dem vad de behöver på ett sätt som de vill ha. Det innebär att föräldrarna måste göra några tankar om vad barnet behöver och från de här gränserna. Om man tittar på det lilla barnets exempel betyder det också att föräldrarna behöver ta reda på vilken mat barnet behöver - det vill säga kvaliteten på maten i förhållande till proteiner, vitaminer, fiberinnehåll och så vidare och sedan experimentera. Först och främst måste man naturligtvis följa organismens reaktion: Är matsmältningsarbete det ett tecken på allergi? Kort sagt - reagerar organismen som om den hade något bra för det? Om du fortfarande vill ge barnet några val, så behöver det inte äta samma för frukost varje dag, det är inget fel med det. Men begränsar alternativen till några. Om barnet säger nej till havregryn en morgon kan man säga, "Då kan du få yoghurt istället." Kanske säger hon nej till yoghurt också, och det är okej. Svaret kan då vara: "Det var synd eftersom jag inte har något annat du kan få. "Inget barn har dött för att inte ha frukost för ett par dagar. Men kom ihåg: Inga förolämpningar, inga hot och ingen charmig manipulation: Om föräldrarna börjar med det, börjar barnet oundvikligen samarbeta (kopia) och svarar snart igen med samma mynt. Det är en av de saker vi kan lära av familjer där ekonomin inte är så bra att du kan välja fritt mellan olika saker. Om barnen i dessa familjer inte skyllas, även om de föredrar cornflakes snarare än havregryn, jobbar de tillsammans och äter havregryn utan att knacka. Det viktigaste är som alltid den psykologiska industrin familjen erbjuder.

 Om skadan har inträffat är det dags att titta på de ramar man vill ansöka om för familjen och därefter sätta gränser. Jag har tidigare otvetydigt beskrivit konsten att sätta gränser och notera detta i samband med att det är personligt, "jag vill" och "jag vill inte vara" att vara varm - det vill säga att stå vid känslor utan att ge barnet skulden för dem och kritisera inte barnet - varken direkt eller indirekt. Det faktum att barnet överskrider föräldrarnas gränser är föräldrarnas ansvar. Det är inte barnets fel.

Om du har lärt dig av de bästa och kärleksfulla avsikterna att utveckla ett så kallat litet barn i familjen, kan du se fram emot ett par år eller tre med hårt arbete - åtminstone! Det är en ansträngande process, och det är svårt att inte driva din skuld på barnet, eller ens drunkna i den.Det kan därför vara en bra idé att söka extern hjälp: från vänner, familj eller från professionella familjehandledare, vårdgivare och så vidare. rfarenheten har visat att det är lämpligt att tänka på de råd du får innan du tillämpar dem i praktiken. ågra proffs är alltför snabbt att diagnostisera som "hyperaktiv", "DHD" och liknande utan att verkligen ha bekantat sig med det som har hänt i familjen. De skulle vilja prata om att göra föräldrarna bättre "sätta gränser" i form av förbud och order eller fokusera behandlingen på barnet. I den här situationen måste föräldrarna reflektera över vad de själva vill och tror på.

ADVERT

Mest populära