För dem som försöker bli gravid, är gravid eller har barn >> Artiklar

Starttid ... eller?

Köran till sjukhuset är fruktansvärd och det känns som att varje stöt i vägen försöker riva min mage, bit för bit. tt tänka på något annat, jag är ett dåligt skämt att vi snart kan se en läkare som står emot initiering och kommer att be mig att vänta en vecka. åde jag och min mamma ler torrt, om än något nervöst. ftersom det inte kan hända, kan du?

Senaste magebilden? Foto: privateTrying för att förbereda sig för "worst case scenario"

Måndag är långsam. Ingen omkring mig förstår varför jag har insisterat på att stanna så länge när jag är så dålig och bara kan ringa till sjukhuset och ge mig. Ändå är det ett mentalt hinder som gör att jag sticker ut. För så svag kan jag inte vara det jag inte kan vänta? Det är ironiskt för mig att jag nästan inte kan vänta med att komma igång. Det är inte många veckor eftersom det var det sista jag kunde tänka mig. Mitt stora hopp sedan jag blev gravid var att uppleva att mata naturligt den här gången. Jag skulle inte ha en ballong, humör eller dropp. u, å andra sidan, kommer jag troligen att gå igenom allt igen, hela tiden jag inte ville ha det.

Så under de senaste tio dagarna har jag haft ett litet hopp om att vattnet skulle gå av sig själv. Det skulle ju inte varit trevligt, men allt det vattnet och det tryck som det orsakar. u har hoppet blivit sant och i stället satte jag upp fyra dagar av inledande. Det är ett värsta fall, men eftersom jag var tvungen att gå igenom alla fyra dagarna, känner jag mig bäst att ställa mig upp för den här gången också. Åtminstone kommer jag inte att bli besviken eller stressad om dagarna går.



Tisdag kommer min mamma tillbaka till tiden. Min man är på jobbet och nästa storebror levereras till farfar. Vi tar en bild, även om jag ser väldigt trött ut efter en liten sömn under lång tid. Kanske är det den sista bilden av magen före födseln? Matkorgen som jag tar med mig i bilen, det här är dagen då allt kommer att börja.



Vad händer om huvudet inte är fastsatt?

arnens uthyrning är nödvändig för födseln

Sjukhusväska



Sedan är vi på framsidan och sitta och vänta. fter en stund kommer en läkare att hämta oss. Jag har aldrig sett henne före otaliga timmar här förra graviditeten och mer det här, men tycker att det inte behöver betyda något. Vi går med i ett forskningsrum och lägger oss själva. Inuti verkar läkaren läsa om något som måste vara min dagbok innan hon skickar ett konstigt utseende i min riktning. Är det förvirring, undrar jag innan hon öppnar sin mun.

- Ja, vad gör du idag? Fråga henne, till min stora chock. Innan jag hittar orden sänker mina ögon på hennes tecken. Det finns ingen allmänläkare som jag blev lovad, men orden spelar under specialisering. Jag stutter att jag är där för att komma igång, medan det känns som att hela min värld är rasande.



Jag är utmattad, både fysiskt och mentalt. Jag har inte sovit mer än korta perioder på mer än två veckor, smärtan är hemsk och bryter aldrig, jag äter nästan ingenting när mitt hjärta gör mig ännu värre och nu fråga någon som inte ens avslutar min födelsedag om vad jag gör här! v alla läkare jag kunde träffas kommer jag till den här? Ännu värre, det verkar som att hon tycker att jag inte har något att göra, och då är det hon som bestämmer om jag ska komma igång? Hur kan jag vara så olycklig?

Min mamma och jag byter desperata ögon efter att min kommentar inte har fått ett enda svar på flera minuter. I stället för att säga någonting stirrar doktorn så länge på skärmen att hon verkar ha en magisk anda ur min tidskrift på skärmen och berätta för henne vad hon ska göra. Så småningom bryter jag tystnaden och försöker förklara vad läkaren senast kontrollerade, förklara hur jag fick det och att jag skulle komma igång nu. Jag försöker mitt bästa att påpeka att jag även kunde ringa förut, men att jag stannade för att det var bäst, att inte bli ombedd att vänta ännu längre.



Därefter går doktorn och ber oss att vänta. Jag förstår att hon ska prata med någon, men varför säger hon ingenting till mig? fter några minuter är hon tillbaka igen och säger att hon måste ta ultraljudet av mig. ara det kunde jag berätta för henne, men åtminstone händer något.

tt lägga ner på ultraljudsbänken är en smärtprocess. tt lägga platt på min rygg är en av de svåraste sakerna jag gör. Magen värk blir värre, bäckenet förvärras och till och med nu är det som om jag måste svimma när jag ljuger så. Hur som helst, jag måste gå igenom det och klaga inte. Jag biter det också i mig att gå vidare i den här timmen. Det varar bara tills jag inser att den här läkaren inte bara kan nollställa och ingenting om mitt tillstånd, hon vet självklart inget om ultraljudsenheten eller mäter fostret heller!



Ultraljudstudien gör denna timme komplett som en mardröm. Det tar alltid för läkaren att räkna ut set, hon talar stilla och när hon först gör ett försök att mäta en fostervatten ficka ser även jag att hon mäter helt fel. Pilen och linjerna börjar för sent, slutar för tidigt och allt blir bara krökt. Läkaren är skyldig enheten att detta kommer att ta så länge men inte längre säga. Jag inser långsamt att det här inte kommer att bära frukt, så jag avbryter ultraljudet och lyfter mig i protest. Faktum är att jag inte verkligen accepterar det här, jag bestämmer mig för egen kropp. Lyckligtvis är jag inte en osäker första gången födelse, och nu är det dags att berätta. Jag ljuger inte och gör ont utan resultat, och jag accepterar inte den här läkaren för att bestämma mitt öde.

Jag ser så bestämt ut hos doktorn och frågar vem andra läkare är på jobbet. För första gången får jag ett ordentligt svar, och namnet på den överdel som hon nämner känner igen genast. Hon mötte i sista graviditeten, och hon skrev också mig i vecka 30 efter de för tidiga upploppen. Utan att behöva tänka på, ber jag att se henne istället.



Hur är det pågående födelse

- Python för att få föda inletts

10 fast vid initiering Datum



Möjligen förbluffad att jag plötsligt satte ner foten , läkaren försvinner igen. Min mamma är nu mer häftig än mig och är överväldigande oroad över möjligheten att behöva se mig med denna smärta ett tag. Skulle den osäker doktorn verkligen skicka mig hem? Jag försäkrar min mamma om att jag kommer att vägra att gå hem tills jag har pratat med avsnittet överlägsen. ntingen kan jag chatta med henne eller de kommer att bära mig ut härifrån!

Vi uppmanas då att vänta vid tidpunkten, utan ytterligare förklaring. Jag ser att båda läkarna går fram och tillbaka mellan studierummen utan att prata med oss ​​och tiden går. Inom mig förbereder jag ett långt samtal med läkaren jag vill träffas. Osäkerheten om de inte vill låta mig slå henne är där, men då hörs vi. ätt läkare gråter upp oss.



Väl inne hennes kontor jag öppnar munnen för att börja mitt tal, men läkaren tycks mig föregripit. Hon har läst igenom min mycket långa tidskrift med båda graviditeterna och förstår att det har varit ett misstag. I den sista timmars rapport finns ett typfel och det är ett nummer som är felaktigt. Således verkade det som om jag bara hade ett mildt extra fostervatten, inte mycket som jag har. Då förstod inte den första läkaren varför jag skulle komma igång och förvirringen pågick. Till min stora lättnad beklagar de så mycket och kommer nu att ta en ny ultraljud.

Det är som om jag sjunker ihop efter att ha hört ånger. Slutligen en som förstår mig och det utan mitt långa tal.Jag går upp snabbt och frivilligt på bänken som ska undersökas igen. Ultraljud visar omedelbart att i ordets ord har jag monströsa mängder fostervätska. FI-målet för fostervatten visar närmare femtio vid första mätningen, vilket är helt vild. Skärmen måste zoomas ut för att se barnet ordentligt, eftersom det är 15 centimeter vatten för att mäta genom. Så mycket är att de inte får tillräckligt bra mål för att uppskatta hur stor barnet är.



Snart redo att komma ut! Foto: privat Om jag ljuger och undersöks av en kunnig person, är det precis innan jag gråter för både lättnad och utmattning. Läkaren ser detta och gör något ovanligt. ftersom jag har så mycket njurevatten kan hon göra något hon aldrig annars känner så sent under graviditeten. Hon tar 3D-bilder av min flickvän och skriver ut mer bra för mig. ilderna är otroligt tydliga och det är så trevligt att se så bra bilder att jag får extra energi för att hålla ut den annars långa undersökningen.

Då kontrolleras jag för mognad. Jag är fortfarande inte mogen, men doktorn får ett finger och stal mig länge. Med den smärta jag har haft i magen i så lång tid är det nästan bekvämt med en annan typ av smärta, men doktorn berömmer mig att hålla så länge med ansträngning. Kanske kan det här hjälpa till att komma igång, vi får se.



Jag kommer definitivt att börja, och snabbt. Det enda hindret är att det finns mycket kaos på den speciella enheten där jag kan mata, så det kan inte hända idag. Med mina allvarliga förutsättningar behöver fler läkare komma igång och full cesarean beredskap om något går fel när de tar vattnet. Med andra ord kan jag inte komma igång när som helst. Med så mycket vatten är det inte möjligt för min baby att få tillräckligt långt ner och det finns en chans att navelkabeln kommer ut med vattnet. Den första möjliga öppningsstarten är därför endast på två dagar, på torsdag.

fter den hemska känslan att jag skulle kunna skickas hem utan tidpunkten för idrifttagning är det nu okej att vänta bara två dagar. Det är trots allt mycket bättre än de tre veckorna kvar för terminen, och då kommer det verkligen att hända. Samtidigt måste jag vara mycket försiktig med vattenavlopp. Om du går till vattnet måste jag gå och lägga mig omedelbart och ringa en ambulans när jag måste transporteras till sjukhuset.



På grund av onormal nivå av fostervatten vill doktorn skicka mig samma dag till ikshospitalet för en fullständig anatomisk skanning av barnet. Där kan de även bättre kontrollera om något är fel, även om de inte har hittat något här på sjukhuset. Tillbaka till detta tror jag; xperternas uppfattning att något bara måste vara fel med min bebis. Jag förstår att de skulle vilja vara beredda under födseln, men jag vill inte ha en sådan undersökning också. Jag vill inte exponera mig för en sådan dålig och dålig vägresa, men ännu mindre vill jag exponera mig för sådana negativa tankar.Jag tror att min baby är frisk!

fter inskrivning på ational Hospital tre gånger under intervjun rapporteras att moderen själv inte har något tack. Kanske är jag galen, men jag tror säkert att jag sparar mig själv för onödig vård både fysiskt och mentalt. Istället för att resa till Oslo, tar jag med sig barnens 3D-bilder, matar väska och startar torsdag och återvänder hem.



Dagens besök till sjukhuset var en riktig berg- och dalbana, men nu har jag lyckligtvis klar. Jag tänker med fasa på hur denna dag hade gått om jag hade varit en osäker förstföderskor och hade bara gått med på att skickas hem, snarare än efterfrågan har drabbat en annan läkare. Lyckligtvis är jag inte, men jag hoppas verkligen att ingen annan upplever vad jag upplevde idag. Åtminstone börjar födseln snart, vänta lite. Två korta dagar är alla kvar ...

ADVERT

Mest populära